***
Заходит в купе двое.Знакомятся.
-Я психолог.
-А я новый русский.Слушай раз ты психолог,угадывай мои мысли.Я тебе за каждую угаданную мысль по 100 баксов плачу.
-Да я же не ясновидец,я психолог...
-Мужик,ты че,не понял?По 100 баксов!Давай напрягись,о чем я сейчас думаю?
-Вот ты с юга едешь,наверное думаешь о том как ты прекрасно отдохнул!
-Правильно психолог!Вот тебе 100 баксов!Угадывай дальше!
-А раз классно отдохнул,то с красивой женщиной.Наверное, ты о ней думаешь.
-Молодец!Возьми еще 100!Дальше!
-И ты думаешь,как не хочется домой.
-Еще 100!
-А раз не хочется,значит дома жена...
-Ну волшебник!Вот тебе еще стольник!
-Ты думаешь:убить ее что ли?
-Стоп мужик!На вот тебе 1000 баксов!
-А что случилось?Мысль как мысль...
-Мужик-это уже не мысль.Это -идея!

***
Один психолог спрашивает другого:
- Ну, как твой клиент?
- Который?
- Да тот, с манией преследования.
- А, этот... Представляешь, я его уже почти совсем вылечил, как вдруг его внезапно застрелили...

***
Приходит мужик к доктору и спрашивает:
- Доктор, а правда что корень женьшеня помогает при мужском бессилии?
- Правда. Но если взять потолще и привязать посильнее.

****
На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

***
- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

***
- Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза?
- Абсолютно, милый, абсолютно!
- Дайте я вас pасцелyю за это!
- Э, нет! Hе надо!!!

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха

- Никто не знает, какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

с башорга -
Она:кстати, на ручках общественных туалетов обнаружили самое большое количество "палочек Коха")))
Он:хорошо, что мне это ниочем не говорит, а то бы начал беспокоится и ходить в туалет с салфеткой
Она:можно упростить - мыть руки после)))
Он:и выходить через дверь общественного туалета
Он:или помыл руки и в окно?
Он:а лучше смыться
Она:)) помыл руки - и ногой в дверь с размаху))
Он:тогда палочки не удержатся на ручке и в хаотичном порядке осядут на субъекте акта вандализма

оттуда же -
Еще одна «гениальная» объяснительная. Орфография и пунктуация оригинальная.

Объяснительная на имя главного врача областной больницы
Мною, инженером-теплотехником, была поставлена задача долбоёбам из РММ привести в рабочее состояние стояк в 3-м стационаре.
При этом они не должны были что-либо поджигать, т. к. я не давал им такого указания. Однако, эти козлы, накануне еботни со стояком, припёрли в подвал старую, грязную, промаслянную фуфайку и подложили её аккурат под ёбаным стояком, чтобы искры не разлетались, а падали прямо на эту, на хуй не кому не нужную фуфайку.
Когда дятлы из РММ начали приводить херов стояк в рабочее состояние с помощью сварочного аппарата, вниз на фуфайку, словно новогодний фейерверк, полетели искры и я охуел от этой картины, вспомнил про трудное детство, и как баран, молча уставился на картину возгорания. Потом повалил дым и стал заполнять все этажи 3-го стационара. Поднялась паника и я, чтобы дальше не искать приключений на свою жопу, тихо съебался. Бля буду, больше не повторится.
Инженер-теплотехник А.В.

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!